Lettre à George Clooney

Si vous aviez l'occasion d'écrire à George Clooney en 2 lignes ,

2 lignes intelligentes qui attraperaient son attentions coincées entre une lettre d'amour qui clignote de partout avec des p'tits gif agaçants nunuches de bisounours et de fees clochettes , et une autre lettre d'amour enflammé toute pleine de strasses roses et des photos de starlettes  roulées comme des déesses  ?

2 Lignes tellement sobres dans lesquelles vous ne dites rien mais vous montrez tout . Celui ou celle qui gagne gagnera toute mon estime un boite de petits princes pas fondus, et un grand merci pour le coup de main ….

Vous ne croyez tout de même pas que je vais vous refiler son mail perso non !?

Comments

[zelda]

toi qui connais mon lieu de residence surveillee dans un pays libre democratique ou la femme est l'avenir de l'homme et pourquoi pas son egale et ou la dance la musique les soirees sont l'oeuvre du diable donc interdites sous peine de prison . peux-tu me dire OU pourais-je trouver mieux a pare dans mes fantasmes ? je me fous totalement du personnage , c'est juste que j'ai un chouilla besoin d'une image masculine qui soit autre que des sauvages frustre qui ont la bite a la place du cerveau .
a pare ca comment vas-tu ?

[Mo]

Ne me dis pas que t'en pince pour ce "cloon" "hey". Je le trouve d'une suffisance, sous pretexte qu'il gagne de l'argent et que beaucoup le trouve craquant. Ah, non pitié, Zelda, tu dois pouvoir trouver mieux, non!
BIZZ

[zelda]

si George est ton amant , c'est que George est un veinard ,
amarula : dans quel patelin est tu ?

[melle Bille]

George,
dès que j'entends la petite musique de la pub Nespresso, je passe à la salle de bain, je me fais un raccord maquillage, je me coiffe, et je m'assois devant le téléviseur.
Mais la pub, elle est trop courte. Alors du coup, quand j'ai fini dans la salle de bain, c'est une pub pour un fromage qui pue.

Mais en fait, cette lettre n'a aucune raison d'être, George est mon amant.

[zelda]

nous aussiiiiiiiiiiiii !!!