04 janvier 2008
j'ai testé pour vous : George Clooney
Ce matin j’ai rencontré George Clooney , enfin son sosie chez carrefour, déguisé en Rocky Balboa dans Rocky IV avec en plus le détail qui tue ! La banane orange crasseuse qui pendouille sous le bide .
J’en viens à me demander si vraiment le sexa pile vient du bonhomme ou des fringues.
ps:Pour ceux qui ne connaissent pas rocky ,ça peut arriver, si si , il est sapé avec des survêts tout mous et des t-shirts tout moches .
23 septembre 2007
Speedy boy
Il a cette manière toute personnelle de couper la braise de sa cigarette avec deux ongles et de conserver son mégot dans la poche de sa chemise en soie, puis d’enfourcher son rickshaw après avoir confié sa bière au passager 
Parcoure : L’interminable Huttong ou se cache mon hôtel, il suffit de quelques minutes pour un saut de 500 ans. Et croyez moi ça vaut la peine de servir de porte Shintaô au pédaleur le plus agile du bidon ville.
Lui c’est spidy l’autre c’est grincheux , un couple sans peur et sans reproche au service du Spring garden .
Speedy c’est le chef, un peut hi-tech un rien bricoleur et surtout bavard, rien ne l’arrête dans l’effort, il a le mollet aussi robuste que la langue. Je me suis même demandée si il n’avait pas lui-même arraché volontairement sa canine pour y coincer sa clope afin de converser sans entrave.
Rien ne l’empêche de sourire sauf, poser pour la photo , son humeur est joyeuse , le cocktail shintao-mégot dès 7 h du mat conserve le bonhomme . 
Son partenaire moins dévoué se fait attendre ,trop occuper à ramasser de-ci de-là quelque yans en extra, se fait copieusement engueuler pour ses retards.
Un soir Alors que les deux compères picolaient au café , j’ai piqué le rickshaw de speedy histoire de voire comment ça marche ce machin. Je decouvrais mais un peut tard qu’il n’y avait pas de freins , croyez moi arrêter un engin pareil à la semelle de tong devant 50 Pekinois mort de rire c’est aussi humiliant que de se gameller en solex devant le café flores . Quelle endouille !
31 mai 2007
touché coulé !
Il y a des gens qui font des choses tous discrètement dans leur coin, ils sont tellement autodidactes qu'ils inventent un nouveau monde avec leur seul instinct …. Quelques secondes qui ne m'ont pas laissée la même après.
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http://www.myspace.com/stoufbrune
25 mai 2007
Amis de la culture et du savoir , bonsoir
Amis de la culture et du savoir, bonsoir Aujourd'hui je vais faire dans le classieux, le luxe, et les volubilis. Comme mon blog ne me rapporte rien que des amis merveilleux auxquels je suis très attachée et par conséquent je suis incapable de leur demander des honoraires prohibitives si ils sont dans l'urgence pour refaire l'architecture d'intérieur de leur villa de Baulieu, ou de Californie. Je ne fais jamais payer les amis … Alors j'ai décidé de sortir de mon trou capitonné de soie fuchsia pour révéler au monde que j'existe pour de vraie. parce que là je frôle la neurasthénie la ,Schizophrénie ,l'empathie, l'hermitisme aigu , le syndrome de robinson , et peut etre bien de chaumage voulus . Pas plus tard que la semaine passée on m'appelait Hibernatus parce que je ne savais pas qu'il y avait plus de 3 chaines de télés en France. taaaaaarrrrraaaaaaaattttaaaaaaaaattaaaaaaaaaa!!!!!! I'm the space killeuse ! Je viens de créer ma page http://www.myspace.com/zeldadesign Soit je trouve un super boulot a Monte-Carlo , soit je trouve un super mari beau milliardaire intelligent pas déjà pris et célèbre qui veut plein d'enfant avec MOI ,et qui se fiche que je ne soit pas roulée Claudia Schiffer , soit bennnn , je sais pas c'est mon petit doigt qui le devinera , saperlipopette ! Ps: le premier qui dit que je louche sur la photo , je lui casse les rotules . Amis du soir, bonsoir.
27 avril 2007
Oye Oye bonne gens, celebrons dame Bille
Celui qui zap la musique est une grosse quiche !
Elle est indispensable a ce poste .
merci .
Vive Dame 
BILLE ,longue vie a elle
13 avril 2007
Chat-mauve
Et Dieu créa le chat:
Pour nous attendrir et remplir le cote du lit qui reste vide passé la trentaine bien pesées , jusqu'à ce que mort s'en suive , pour qu'ils vous dévorent faute de croquettes généreusement prodiguées par vos soins, de votre vivant .
Je sais ça commence pathétique comme poste.
voulez vous que je vous parle de caniches et de canaris ? …
Je reste tout de même attachée sentimentalement à la ménagerie qui squatte sans restriction, aucune, mon environnement, et je reste bien entendue à leur entière dispositions en cas de demandes massive d'intérêts , de jeux , et de soins .
Warda est un animal d'une rare mocheté. Iraqienne d'origine elle est le douteux mélange d'un mouton et d'un bob-cat ce qui lui confère un aspect rébarbatif, massif énorme, disgracieux, 7 kg de muscles et de poils en batailles, une tête de citrouille pour une cervelle petit pois, et surtout une voix qui vous fend de crane et anesthésie les neurones instantanément.
Elle est la digne descendante des chasseurs de rats géants qu'on embarquait sur les bateaux de la mer du Golf.
Maiiiisssss je l'aime et elle m'aime. Voila tout.
Elle passe ses journées sur mon bureau à me regarder dubitative ; lorsqu' un matin ,se formait sur sa citrouille de tête ,une excroissance peu élégante qui la faisait baver copieusement sur mes papiers et mes plans .
Hop chez le veto.
La clinique veto est un lieu magique .Dans la gigantesque salle d'attente, des balais enchantés en forme de lapin verts se baladent tout seuls, mais au bout duquel est accroché un indien sous hypnose
Warda chantait la Traviata (quand elle meurt) , ce qui agaçait mon voisin le pitbull ,et coco le perroquet , résident permanent et chef suprême des lapins verts .
Dans le cabinet de consultations , ce sont des gants enchantés qui extirpent mes 7 kg de drames de leur cages , poids , manucure ou sciage de griffes de grizzli , thermomètre dans l'pet , ça lui a coupée l'envie de poursuivre le 3 em acte. pendant que le docteur tranquillement assis à son bureau consulte tranquillos le cv de ma créature .
Il prodiguât enfin dans un seul élan l'acte médical tant attendu.
Il lui collât dans la gueule, un élixir dont la couleur d'un mauve vulgaire se rependait en longues coulés gluantes et baveuses . Une terrible malédiction s'abattait sur mon chats et par effet boule de neige , sur mes sofas , mon lit , mon bureau , mes vêtements . Le temps du sortilège elle se retrouva dans le donjon de la salle de bain, mais elle en sortie toute violette.
Voici le truc incroyable de la journée : je possède un chat-mauv . …
bravo si vous êtes arrive a la fin de ce poste complètement sans intérêt .
23 février 2007
urgent cherche marabout, exorcistes acceptés,charlatans s'abstenir
Mon partenaire dans la vie et dans le travail , accumule depuis a peut près deux ans une série de catastrophes dont la fréquence s'emballe dangereusement depuis 6 mois . De ma vie je n'ai jamais vus ça ! l'absurdité des accidents qui lui tombent dessus au rythme de 4 par mois , est de l'ordre de la science fiction il ne lui reste sur la liste des invraisemblances qu'un carambolage avec une soucoupe volante dans sa salle de bain .
le pauvre souffre terriblement de toutes ses blessures , entre les morsures de chiens , les infections en tous genres pour des raisons venus d'un autre monde ,et les nombreux traumatismes physiques et psychologiques , il arrive a garder un flegme aristocrate qui lui vaut la médaille de mérite mondiale .
mais la poisse cherche une autre poire pour sa soif ! je lute contre l'idée que cela puisse exister , mais aujourd'hui ,elle m'a envoye sa première déclaration de guerre . voici plusieurs semaines que je travail sur un projet ( retarde par les nombreux accidents de mon partenaire ) je ne sais pas encore comment on a goupillé la merdouille du siècle a deux tetes , mais on s'est plantés de 10 m . dix mètres !!! sur un terrain qui en fait 15 de large , ça tien du surréalisme le plus total ,de l'incompétence la plus primaire ,la honte !. j'ai tout dessiné a une échelle de la planète zorglut approuvé avec bonheur par la cliente qui se demande tout de meme pourquoi ça traîne .
alors je dois TOUT recommencer du début , ça promet des heures sup gratos qui dépassent largement 35 h par jours pendant longtemps . la poisse ,la vraie poisse !
donc je vais vous laissez un moment
je vais d'abor pleurer , et puis je vais purger ma peine .
a bientôt
08 février 2007
la vie d'un super hero super national
Son portrait grandeur nature était affiché pendant des semaines dans les vitrines de Virgin , ce qui me faisait toujours copieusement rigoler , j'ai donc voulu investiguer plus profondément ( mais virtuellement rassurez vous) sur le super héros super national ,le grand l'unique le sans merci ABDEL MOMEET . Tout d'abord le nom est extrêmement évocateur … Momeet ne veut pas dire viande molle ça c'est un super nom de super héros super national. Ses pouvoirs sont multiples : -il est le premier et l'unique catcheur koweitien du monde entier de toutes les galaxies . il est probablement le seul catcheur du pays aussi . -il a gagné le championnat de 'birout" en 2005 écrit dans le texte ce n'est pas une blague salace , il n'y a pas que moi et les bouteilles de champooings qui faisons des fautes d'orthographes regreeeettables . -Il offre un super job de marketing a ses fans ,minimum 1 ans d'expérience avec des très grandes compétences de présentations , c'est évident qu'avec le look qu'il se paye il faut faire contre pois …super lourd . -C'est un super héros super intègre qui ne vent pas son corps a la pub,et aux médias et pour cause, il y a en tout et pour tout ! Un seul article sur lui de toute sa carrière-de-la-mort qui se résume a une seule rencontre "biroutienne"je le rappel , de quoi passer a la postérité en passant par les oubliettes , ce post serra donc la deuxième intervention médiatique multinational inter-galactique de sa super-vie . -il est aussi le seul sportif de haut niveau Abdel est un véritable ambassadeur de la paix, la lute en regle et sur un ring, un vrai super héros des temps modernes. ps :pour les curieux et surtout les curieuses : www.abdelmomeet.com histoire de faire monter son audimat soyez charitables , merci . si les héros disparaissent qui va sauver le monde? vous peut être!? ? quoi que , mais est au contraire l'un des, pourtant si poétique ,99 noms de Dieu .traduit : "celui qui apporte la mort" Abdel étant très communément utilise " le serviteur " ou "esclave " bref le mec s'appel "esclave de la mort"ça ne s'invente pas ! Ça se déguste de conneries professionnel a ne pas vivre du merchandising , il ne vent ni ne fabrique de t-shirts puisque son costume, qu'il porte avec grasse (sans faute cette fois ci) est un hommage a sa patrie , culture largement empreintée a ses homologues outre atlantique qui eux n'auraient pas l'audace de se coller sur les parties génitales les 54 états étoilés (ou 53 je ne sais plus) .Abdel lui profite du triangle noir (probablement très symbolique) du drapeau national pour s'en faire un slip a la mesure de sa virilité . (comme dirait quelqun qui se reconnaitra :les pouvoirs de superman son dans sa grosse culotte rouge )
23 janvier 2007
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma mère
Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma mère
Oui je sais tous les jours c'est l'anniversaire de la mère de quelqu'un. je sais que c'est un sujet super personnel , mais comme je sent votre envie fanatique de me connaître mieux , je vais donc vous parler de celle qui a contribuée a ma création … je ne parle pas de chef d'œuvre , on peut crée toutes sortes de choses par hasard , tenez les bêtises de Cambrais c'était pas voulus , la tarte Tatin c'etait une erreur , et bien on peut toujours se tromper de pilule et mètre au monde une bêtise de Tatin .
Ma maman est un être gracile et long alors que j'atteins difficilement mes 168 cm et qu'il me faudrait un tabouret et des semelles compensees pour enfin la regarder face a face , elle est brune et élancée , je suis blonde et petite , elle est plate , j'ai de gros seins , je dois tenir ça de mon père qui devait bien les cacher car je ne les ai jamais remarque . Elle a l'élégance aristocratique, j'ai le charme d'une mama de harem. Et pourtant on se ressemble, les lois de la génétique sont décidément très tordues voire perverses.
Avoir une BELLE maman a des avantages, tous les profs (males) tombent amoureux d'elle, mais se demandent aussi pourquoi je suis la naine de la classe, quand ils voient une mannequin traverser la coure avec des bottes et un chapeau comme si elle avalaient en 3 enjambées le podiums d'un défiler de mode de Paris. Dans un minuscule village de Provence ça fait causer.
Elle trouve que l'argent est trop vulgaire pour en parler sans le critiquer . Elle a une sainte horreur des Corses ,de la Corse, de l'accent Corse ,tolère tout juste le saucisson d'âne , mais celui qui détient la palme d'or de son mépris c'est sans nul doute son beauf corse , tonton Edward , je le soupçonne d'être l'initiateur de ce rejet presque phobique , il faut avouer que le personnage est tout sauf sympathique … et que sa radinnerie légendaire voulait que l'on s'assoit par terre pour ne pas user les sofas,que l'on boive dans des verres a moutardes avec Asterix dessus ( ça c'est vachement bien ,je trouve ) et mangeait dans des assiettes gagner avec des points esso ( et le mec paye des impôts sur la fortune) .
Ma maman nous a appris, peut être sans le vouloir, à écouter notre Coeur, a privilégier l'instinct, a être butée, a rêver éveillée, a ne jamais avoir peur de l'inconnus , a faire confiance a n'importe qui ,a condition qu'il est de bonnes manières , a garder la tête haute mais pas forcement froide , a aimer les hommes pour ce qu'ils sont sans jamais se faire d'illusions . A ne pas dire de gros mots ( raté) a ne pas mètre ses doigt dans son nez , a cause d'une histoire de courent d'aire et de patate ( rate aussi) a porter des jolis sous vêtements en coordonné avec ses vêtements ( réussi mais au prix du budget de l'éducation national ) a écrire sans faute ( la c'est carrément le fiasco) a savoir faire la cuisine pour 10 personnes avec un frigo vide, a reconnaître un fauteuil Louis xv faut vendus pour vrais chez Drouot . Toute sorte d'informations très inutiles si l'on se mari jeune avec un bon et gentil mari responsable. Ce qui à l'approche de nos 40 ans ne risque plus d'arriver a moi et a ma tendre sœur. D'ou l'intérêt d'avoir reçue une éducation disparate de bohémienne aristocrate en totale contradiction avec le monde moderne, la culture populaire et l'esprit de groupe.
Aujourd'hui c'est une vraie jeune grand-mère qui tricote , mais que des modèles de chez Dolce Gabana que ma frangine lui commande , elle range son linge brodé dans des armoires louis XIV pcq elle n'a pas les moyens de s'acheter du IKEA , fait manger ses chats dans du limoge 19 em pcq il est un peut ébréché , peint de faut tableaux pour que les huissiers n'emportent pas les vrais . Attend que la pluie lave sa voiture, rêve de voir Samarkand un jours, on se contentera d'Istanbul au printemps.
Ce n'est pas facile d'avoir une mère de cet envergure, pas question d'aimer Claude François, et les vacances aux club med . il faut être spécial,or norme , elle n'hésite pas a traiter mon frère de "petit fonctionnaires" en cas de conflit ,mais s'en orgueil de dire "mon-fils-pilote-chez-air-France " tatatitatata … devant ses copines .
Elle est fière de ses vilains petits canards. Et les vilains petits canards ne deviendrons peut être jamais de grand beaux cygnes gracieux, mais au moins on sais comment ne pas terminer en fois gras dans l'assiette du grand méchant loup
Merci maman et bon anniversaire. parce que dans le fond on t'aime vachement fort ,,, même si tu trouves que de dire vachement c'est pas gracieux , et t'as raison .