pernoelJe vais briser un tabou là tout de suite devant vous : parlons DES CADEAUX TOUT POURRIS , du cadeau utile au recyclage des cadeaux  promotionnelles offert a l’achat de 7 autres produits, en passant par le cadeau à coté de la plaque , ou encore l’humoristique encombrant et moche , le passionnel, gare a vous si vous aimez la pêche ou la taxidermie !  Nous avons tous en mémoire cet affreux moment hypocrite ou jouer la comédie du bonheur et de la gratitude est un cauchemar, vous allez passez le fromage et le dessert à manigancer en secret une stratégie d’élimination du dit cadeau derrière un sourire figé et silencieux qui trahira sans conteste votre désarroi.

Après combien de temps y a-t-il prescription de possession indésirable de cadeau-tout-pourri ? les liens familiaux du donateur sont ils une entrave a long terme du processus d’élimination ? 

L’expatriation a cela de bien, même si mamie vous offre des casseroles ‘Yves Rocher ‘ vous n’êtes pas obligé de vous les coltiner au retour: «  vous comprenez grand maman des fois qu’il y aurait la guerre on serrait obligé de les abandonner sur place »

Voyager reste une bonne solution pour rester léger quoi que parfois le cadeau ‘the ultimate pourriture’ vous colle aux basques comme un malabar, j’ai malheureusement été victime d’un tableau Aborigène et de sa série d’œufs d’autruches gravés qui m’ont escortés dans tous les trains de campagnes de l’hexagone et les auberges pour finir dans mon placard ICI au Kuwait , impossible de les semer, l’amie australienne qui visitait la France leur avait sacrifié sa coquetterie réduisant son paquetage à un jeans et deux t-shirts pour 15 jours . parfois j’ai de la compassion , si si .

Dans le florilège des cadeaux locaux, je ne compte plus les portes clefs (second hand)  ‘business classe’ que Kuwait Airways distribue depuis 2 décades à ceux qui voyagent business, en l’occurrence pas moi ni les milliers de chauffeurs qui possèdent le même satané porte clef. Je remercie chaleureusement  l’industrie automobile pour avoir transformer cet objet simplicime en télécommande  d’engin spatial avec impossibilité d’y accrocher n’importe quoi .ce qui nous donne une bonne raison de bazarder le machin illico.

Dans le best of du cadeau-tout-pourri-local : ceux qui font du shoping chez ‘miya miya’ ou autre ‘all at 500 fils’ , sont condamnés aux travaux forcés à vie ! sauf si c’est pour : trouver un chouette emballage , des petits bidules sympa commerce équitable pour les femmes du Guatemala , ou des jouets moches pour les enfants qu’ils casseront en deux coups de savate .

A bannir messieurs : le bijou trop chère pour être une babiole et trop cheap pour porter le nom de ‘veritable-preuve-d’amour ‘ lancez vous dans les vraies bagues ne vous sentez pas obligé de tout pendre au cou ce n’est pas de votre cou dont il s’agit . et de grâce ! laissez nous le soin de choisir nos parfums , gardez le monopole du choix de la voiture . Le baby-doll mère noël transparent rouge foireux deux tailles trop petit est la première cause de divorce post noël . ça ne nous fait pas rire . oubliez les fax même en promo, les chargeurs de batteries et les Moulinex ! 

La liste des cadeau à ne pas faire est tellement vaste que c’est à se demander si il existe un présent qui vous empli les yeux de larmes et le cœur de gratitude . réfléchissez un moment vous allez vous apercevoir que ça peut être aussi bien un collier de nouilles Lustucru , ou une vielle photo de famille perdue dans un déménagement retrouvée chez une vieille tante ,  ou encore juste un vrai, un sincère, un tout premier ‘je t’aime’ de l’année .